O Pequeno Príncipe e a Cobra

Eu tenho 16 anos. Tinha. Estou morta. Enforquei-me no banheiro da casa dos meus pais. Escrevo aqui através dos dedos de minha mãe. Eu nunca escrevi bem, deu-me um trabalho grande minha carta de despedida que reescrevi muitas vezes e, mesmo assim, sei que ficaram erros perdidos em algumas linhas. Esperei que o coração de minha mãe se acalmasse um pouco, então pedi a ela que me emprestasse seu dom uma vez para que eu dissesse a todos vocês que choraram e choram, que se assustaram, que ficaram perplexos, que perderam o chão: morrer é um direito de quem nasce. Viver não é obrigatório. Viver não é para compreender, é para ser bom. E para ser suficientemente bom, em algum lugar tem que bastar estar vivo. Sem enfeites, penduricalhos, sem fazer nada, sem ter nada... Tirar tudo de cima, mergulhar no vazio, na solidão, no possível e encontrar o prazer de viver, de estar conectado. Quem fica é porque encontra. Morrer também não é para compreender. Muitas teorias sobre minha morte vão caber e nenhuma vai bastar, não há resposta. Caminhei para ela com a clareza da minha vontade, tive medo de fazer, tive raiva de ter medo e esperei muito o momento exato. Não era um drama. Para quem pude dizer, sabendo que me ouviria sem me impor seus próprios terrores, eu disse. Tive tudo, até estes ouvidos fraternos que me acolheram e me aceitaram e me amaram na minha vontade de não ser. E foi suave. Deve ser difícil pra muitos de vocês imaginar. Foi suave. Para quem conseguiu olhar sem véus nos olhos, estive pendurada num toalheiro mais baixo do que eu, com as pernas dobradas e uma expressão de paz no rosto. Sei que minha mãe teme ao escrever isto. Tem medo de banalizar a morte para meus amigos que ficam na peleja, pesada para alguns, de existir neste mundo. Teme pelos meus irmãos. Não tema, nossa mãe. A morte nunca é banal e está inscrita dentro de cada um. A minha, eu sempre soube como seria. E você, nos momentos de eternidade que às vezes te abraçam, também sabe. Estamos juntas nesta compreensão e isto tornou tudo mais leve para mim. Ouvi quando você me disse, na espera daquele hospital: só volte se estiver arrependida. Sua aposta integral na minha história, fosse o que fosse. Você abriu a mão e eu segui com firmeza rumo à única possível felicidade que enxerguei. E uso seus dedos neste teclado para fazer da minha morte uma janela no fluxo do infinito. A morte é tão linda e tão sagrada quanto o nascimento. Eu não sabia disso. Eu era só uma menina de 16 anos que nunca se conectou verdadeiramente à vida e se permitiu buscar além. Lembram da história do Pequeno Príncipe e da cobra? Não carreguem a tragédia do corpo do menino esfriando sobre a areia do deserto. Escolham colocar no céu, no inexplicável para onde todos iremos, a companhia das risadas. 

*

Celina.

*

*